Анекдоты от на-найцев!

У одного колхозника все время воровали арбузы.
В конце концов он повесил на бахче табличку: «Осторожно! В одном из арбузов – крысиный яд!»
На следующий день приходит – все арбузы на месте, а на табличке приписка: «Теперь их два!»

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете в суп лавровый лист?
- Не жрут, товарищ полковник!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол:
- Вот вам три бутылки – поставьте мне три!
Профессор:
- Спасибо, я возьму две…

Милиционер:
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?!
- Да я и не понял, что она тонет. Орала вроде как обычно…

Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками! - Ну что ты, папа, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет,
и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я всё знаю!
Мама побелела и со словами: «Только не говори папе! – сунула Вовочке 20 долларов.
Вовочке это очень понравилось, и, когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: «Маме ни слова!»
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я всё знаю!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, пока штемпель ставили…

Крокодил Гена:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Глядя, как мама примеряет норковую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Почтальонша не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь – он кастрированный!

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвард. И заочно – МГУ.
- Не умничай! – нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши следующее: «Годен к строевой службе. Умеет читать и писать!»

ТУ-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно…
- Встречный, командир…